I det daglige får jeg ofte spørgsmål, for eksempel omkring hvilke budskaber der kunne være i forskellige drømme, og en del mennesker har lyst til eller behov for at vende bestemte følelser eller tanker, for lige at finde og vælge det næste bedste skridt, de kan tage i forhold til en bestemt situation.

Jeg har gennem årene ofte selv mange gange haft brug for et andet menneske at vende mine tanker med, og det kan sagtens gøres med en ven eller veninde eller et nært familiemedlem. Dog kan det af og til være rart at få en helt andens syn på sagen.

Benyt min brevkasse og jeg sender mit svar til dig personligt og lægger det samtidig op på siden her, så andre i samme situation også kan have glæde af det. Men du er selvfølgelig altid 100% anonym.

Og tænker du, at du er let at genkende i forhold til din problemstilling, så aftaler vi selvfølgelig at jeg ikke bruger dit spørgsmål på siden.
Så skriv trygt alligevel.

Hvordan får vi mere nærvær i vores parforhold?
 
Kære Brevkasse,
Vi er et par i starten af trediverne, har været sammen i 5 år, og vi føler at vores forhold er gået i stå. Vi har begge travlt med hver vores karrierer og når vi tilbringer tid sammen, er vi for det meste trætte og ender foran fjernsynet.
Vi har i et stykke tid været opmærksomme på, at vores forhold ikke kører som vi egentlig ønsker og vi er begge kede af den distance der så hurtigt opstår. Vi er gode til at snakke sammen om problemerne, men efterhånden har vi opdaget at vi nærmest gentager den samme samtale om og om igen uden at der sker nogen forandring.
Hver gang vi snakker sammen, er vi enige om at vi tilbringer for lidt tid sammen og at vi ønsker at have nogle fælles interesser, men vi kan bare slet ikke finde noget vi begge gerne vil. Vi har ideer til at bringe mere nærvær ind i vores hverdag, f.eks. ved at sidde og spise aftensmad sammen ved bordet i stedet for foran fjernsynet, men det er som om vi hurtigt glemmer det igen og falder ned i hver vores rutine.
Og jo længere tid der går, jo sværere bliver det også at finde ind til hinanden igen. Det er som om vi lever ved siden af hinanden og ikke sammen
Vi elsker hinanden og ønsker begge mere nærvær, men har bare så svært ved at få det til at lykkes i praksis. Vi er så trætte af at have den samme samtale igen og igen. Vi har talt om at vores situation måske er et udtryk for at vores forhold har overskredet sin sidste holdbarhedsdato, men vi ønsker jo dybest set ikke at gå fra hinanden, så vi ved ikke hvordan vi skal komme videre herfra.
Har du et råd til os?
Hilsen De 2 Forvirrede.

Kære to forvirrede,

Det kan være svært at holde gang i en forelskelse, og et parforhold når den første forelskelsesrus har lagt sig. Det er der man begynder enten at mærke den dybere samhørighed og kærlighed til hinanden, eller også går man måske fra hinanden fordi der mangler indhold, kærlighed og sex i parforholdet, og fordi det kan være for svært at skabe det naturligt. Et forhold bliver levende ved fælles pleje, interesse og indsats. Forestil jer billedet af et forhold som en skøn have med en masse muligheder for at skabe liv. Forestil jer hvordan der skal sås, vandes og gødes for at få haven til at være frugtbar, blomstrende og grøn, og at det er jer to der er gartnere i jeres have. I kan måske allerede se et levende billede af jer i haven hvis I lukker øjnene og forsøger?
Det lyder netop som om der er gået rutine i jeres forhold, og at når I taler sammen, som jeg forstår det ud fra jeres brev, så taler I overvejende om mangler og problemer i forholdet frem for det der er til stede som er dejligt. Derved bliver der fokus på mangel. At italesætte mangel kan være drænende for ethvert fællesskab, og måske være med til at skabe den distance I fortæller om.
Uden at kende netop jer, er der jo generelt en række ting der ofte bliver synlige og mærkbare når et forhold er mere etableret. Og for at komme til en dybere bevidsthed omkring fælles værdier og handlemåder er det nok først og fremmest vigtigt at finde ud af hvad I hver især ønsker jer af et parforhold. Hvad er jeres individuelle forforståelse af at indgå i et kærligt fællesskab? Vi kan ofte ganske ubevidst komme til at bringe forståelsen af andres, for eksempel vore forældres samliv med os, og skabe vores eget ud fra samme normer og rutiner uden at mærke efter om ”det nu også er det rigtige for mig.”
Forsøg at tænke på et par som I ser op til i forhold til parforhold og fællesskab og snakke om hvad I tror det er der lykkes for dem. Det er jo ikke sikkert det er det samme par som I vælger som forbillede, og det kunne være en øjenåbner ind i hvad I ønsker jer hver især. Tænk også lidt over hvordan I har det som individer, hvordan I træder individuelt i kraft, og hvad det bibringer det forholdet?
I fortæller netop at I begge har meget at se til på karriere fronten og derfor kan det være en hel naturlig træthed der overvælder jer.. Måske er det en overgangsfase i jeres liv at I lægger meget energi her, og I må prioritere hvor I sætter energi på kontoen. Det kan handle om valg.
For at kende hinanden og komme hinanden nær er det vigtigt at I prioriterer hinanden i højere grad hvis det altså er et fælles ønske at arbejde på parforholdet.
En hel konkret øvelse I kan lave for at forny jeres samspil og samhørighed og fokusere på ressourcer er at tage et stykke papir og tegne eller skrive hver jeres oplevelse af hvor I ser jer selv om for eksempel to år. Hvilke ting er vigtige for jer hver for sig både i et forhold og fællesskab, men også som individ. Hvad ønsker I nu, og hvad vil I gerne senere se tilbage på med glæde. Gennem det at tegne tegningerne og ved at tale om dem vil I måske opdage og bevidstgøre individuelle ideer og mål, og næste skridt er så at finde ud af at gå vejen sammen. Nu kan I så lave en tredje tegning i fællesskab hvor I sammenligner og sætter jeres ønsker og mål sammen som en powerfuld collage netop over fællesskabet. Hæng den op et sted I kan se den.
Input til øvelsen kunne være spørgsmål som: Hvor bor vi? har vi børn? hvordan har vi det med vores familie, job, karriere, økonomi? Hvad laver vi som gør os glade og levende sammen og hver for sig? Hvad giver lyst til hinanden og bringer lys ind i vores kæresteliv? Har vi lyst til hinanden? Tænder vi seksuelt på hinanden. Kan vi ”lege” sammen? hvor? hvornår? hvordan? Kan vi komme i flow sammen? Hvordan er der plads til vores individualitet? Møder vi hinanden med hjertet, og hvordan gør vi det? Lægger vi mærke til disse møder? Giver vi dem betydning? Har vi brug for små manifestationer af kærligheden, berøring, en gave eller en tjeneste, overraskelser, udflugter? Hvilke? Taler vi godt sammen, griner og ler, og hvis vi ikke gør, har vi så lyst og mod på at lave om på det? Respekterer vi hinanden, er der beundring for hinanden, kan vi se hinandens storhed, og har vi lyst til bare at være sammen, kan vi møde hinanden i en væren? Ville vi vælge hinanden en gang til?

Jeg håber I kan bruge mit svar til noget, og sender jer mange varme tanker og hilsner Dorte.